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"La educación sexual comienza desde nosotros mismos como adultos", Dra. Miriam Al Adib

La ginecóloga y obstetra Miriam Al Adib pone el foco en la educación sexual e invita a adolescentes y a adultos a revisar los mitos y tabúes de nuestra cultura. La sexualidad va mucho más allá de la propia biología. Hablemos de adolescencia revisa conceptos clave en esta etapa de la vida, como la identidad de género, la educación menstrual o el amor y el desamor, las líneas rojas que no deben sobrepasarse o el dolor en una relación sexual.

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TodoPapás: ¿Es más difícil ser adolescente hoy en día que hace 30 años?

Dra. Miriam Al Adib: No es que sea mejor una época que otra, no creo que se trate de comparar si un tiempo fue mejor o peor; eso sí, en todas las épocas se da el mismo choque generacional, las mismas inquietudes sobre la nueva generación que viene. Luego, cada momento de la historia tiene sus dificultades y sus ventajas.

TPP: ¿Cómo son las relaciones sexuales de los adolescentes? ¿Están preparados para ellas? ¿Saben lo necesario de anticoncepción, embarazo, ETS?

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Dra. Miriam Al Adib: Hay adolescentes que, a pesar de no tener una buena educación sexual, son muy responsables. En cambio, los hay que no son conscientes de los riesgos y sin estar preparados se meten en situaciones complicadas. Y no solo me refiero a las ETS y a los embarazos no deseados, se dan también situaciones donde pueden estar sometidos a muchas otras vulnerabilidades.

TPP: Da la impresión de que cada vez hay más casos de violencia de género, acoso sexual y violaciones entre los adolescentes… ¿Es así? ¿O se habla más de ello? ¿Se ha retrocedido en la educación de los adolescentes en estos temas?

Dra. Miriam Al Adib: El problema que tenemos en la actualidad es que hemos confundido libertad sexual con hipersexualización. La cosificación de la mujer se está normalizando. No es que ya no existan mitos y tabúes en el sexo, sencillamente han cambiado, pero otras cosas siguen exactamente igual. Me explico. En la época de nuestras abuelas la sexualidad era sinónimo de reproducción, hoy en cambio es sinónimo de placer; pero tanto antes como hoy sigue el mismo estereotipo de mujer como objeto y hombre como sujeto. Por lo tanto, antes éramos objetos de reproducción y el modelo ideal de mujer era la mujer casta que se mantenía virgen hasta el matrimonio y luego le daba hijos al varón. Hoy el modelo ideal de mujer es la mujer lineal e hipersexualizada, pero no porque disfrute más del sexo, sino hipersexualizada por ser un objeto de placer (y no sujeto). Nunca ha sido tan fácil tener sexo, pero a la vez un sexo muy desconectado de una misma. Esta cosificación de la mujer ha fomentado ese repunte de violencia que estamos viendo hoy día. 

TPP: ¿Cómo hablar a nuestros adolescentes de sexo y amor? ¿Qué peligros debemos hacerles ver?

Dra. Miriam Al Adib: No se trata de coger un buen día y decirle a nuestro hijo “Manolito, has crecido, tenemos que hablar…” y soltarles la chapa de los peligros del sexo. La educación sexual abarca también la parte positiva del sexo: el placer, el amor, las emociones, los vínculos sanos… La educación sexual comienza desde nosotros mismos como adultos, del ejemplo que damos con nuestra forma de entender nuestros cuerpos, el amor, las relaciones, la comunicación, el respeto, la responsabilidad… Ya en la crianza comenzamos a educar, si generamos vínculos y espacios seguros y los pequeños crecen rodeados de amor, cuando les surja la curiosidad natural por la sexualidad humana harán preguntas y nosotros como adultos sabremos responder naturalmente (evidentemente adaptándonos a cada edad). Todo es más sencillo si nosotros como adultos estamos presentes cuando nos necesitan y no tenemos tabúes, al final, en un ambiente de confianza sale todo de forma natural. Si como adultos tenemos tabúes o si no les damos confianza y cercanía, no nos harán las preguntas y no tendremos la posibilidad de ofrecerles una buena educación sexual libre de mitos y prejuicios.

TPP: ¿Cómo hacer ver a nuestros hijos que la pornografía no es real y puede incluso llevar a situaciones peligrosas?

Dra. Miriam Al Adib: Hay que estar muy atentos desde que de pequeños acceden a internet, hay herramientas de control parental que nos pueden ayudar. Pero sobre todo hay que educar, hablar mucho con ellos, aprovechar para fomentar el espíritu crítico en cualquier momento; por ejemplo, cuando vemos relaciones nada sanas en cualquier película podemos sacar el tema, hablar también sobre lo que no es el sexo, para que puedan diferenciar que lo que se ve en pornografía está muy lejos de lo que es la realidad del sexo.

TPP: ¿Está la sociedad hipersexualizada?

Dra. Miriam Al Adib: Sí, ya estamos viendo que la hipersexualización se extiende desde la infancia. No hay más que ver algunas plataformas de redes sociales más enfocadas a edades más tempranas. Desde las canciones, las poses, los ademanes, todo está hipersexualizado. 

TPP: ¿Cómo ayudar a nuestro hijo con su primer desamor?

Dra. Miriam Al Adib: Antes de que comiencen a tener relaciones románticas, cuando ya tienen curiosidad, estaría bien hablarles de los mitos del amor romántico, que conozcan las diferencias entre una relación sana y una relación que no lo es. Para que llegado el momento tengan claras las líneas rojas que no deberían rebasar para no dañar ni ser dañados. Obviamente el desamor hace sufrir por muy bien que se hagan las cosas. En estos momentos es necesario acompañarlos, escucharlos, tener presencia, que sepan que aquí estamos siempre que nos necesiten, nunca negar sus emociones, ayudarles para que puedan gestionarlas lo mejor posible.

TPP: Otro tema muy candente es la identidad de género… ¿Cómo ayudar a nuestro hijo si no tiene claro su género o justo lo contrario, tiene claro que su género no es el asignado al nacer por su fisiología?

Dra. Miriam Al Adib: Si nuestros hijos sufren por estas razonas lo mejor sería asesorarnos bien por profesionales cualificados que puedan ayudarnos y ayudarlos. Cada caso es único, cada entorno y cada familia es única, por eso no se pueden hacer recomendaciones generalizadas para todo el mundo igual. 

TPP: ¿Cómo hacer frente a los peligros de las redes sociales y evitar que afecten a nuestros hijos?

Dra. Miriam Al Adib: Cuando son pequeños podemos utilizar herramientas de control parental. Cuando crecen y tienen ya su privacidad una buena educación sexual les protegerá más y mejor de estos peligros. 


Fecha de actualización: 13-01-2023

Redacción: Irene García

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